O que falta em talento, sobra em criatividade.

Um certo dia eu estava fuçando pela net e achei algo que me chamou bastante atenção. Confiram abaixo e tirem suas próprias conclusões desse meu maravilhoso achado.

Esqusitice ou criatividade?

 

Belo & Horizonte / Bento & Mamão / Campanha & Piriguso

 Canadá & Continensse / Castelo & Mannsão / Cativante & Continente

 

Chanceler & Diplomata / Choroso & Xonado / Conde & Dracula

Cruzeiro, Tostão & Centavo / Divisor & Consciente / Domyngo & Feryado

 

Faceiro & Fascinante / Faisca & (Espoleta) Pinga Fogo / Franco & Montoro

Galã & Granfino / Galvão & Galvãozinho / Gavião Moreno & El Condor

Industrial & Fazendeiro / Juscelino & JK / Leal & Legal

 Marechal & Rondon / Monetário & Financeiro / Oceano & Porto Rico

 Patrão & Funcionário / Perito & Paquera / Poliglota & Porta Voz

 

Preferido & Predileto / Priminho & Maninho / Rocky & Santeiro

Scott & Smith / Susto & Rodrigo / V.J & Wanderil

Adelito & Rebelde / Atleta & Treinador / Bátima & Robson

Se os nomes já são assim, imaginem as músicas! 

Que a carreira deles ia flopar, isso ninguém tem dúvidas. Mas hoje em dia é tão in ser esquisito não é mesmo?

E você achando Lady Gaga, um dos nomes artísticos mais estranhos que já ouviu falar. 

 ...em protesto contra namoro de Pe Lanza (passiva tentando fazer a macha é UÓ)

No próximo domingo, ao meio-dia, em vários shopping das principais capitais brasileiras, adolescentes e pré-adolescentes farao ato de repúdio contra o namoro do vocalista do Restart, Pe Lanza, e uma atriz de novelas da TV Globo. Revoltadas, elas prometem tocar fogo em dezenas de bichos de pelúcia, símbolo do amor das fãs pela banda.

É comum vê-las jogando os bichinhos no palco quando Pe Lanza canta as canções mais românticas do Restart. Mas agora essa paixão se transformou em ódio.

“Fomos traídas sem dó nem piedade. Agora ele que aguente as consequências”, diz Dê França, presidente do ex-fã-clube do astro teen, que promete atos ainda mais radicais. Um deles seria uma multidão vesida de preto e branco invadindo um show do Restart. 

Só tenho uma coisa pra dizer de tudo isso:

Elas deveriam se queimar, não queimar os pobres bichinhos ou já que a raiva é tanta podiam se juntar e matar ele.

 Mas vem cá, ele não era viado? 

Denuncia de suborno contra Americanas.com

- Agora fica a questão, você acha mesmo seguro comprar pela internet? Já que a solução não é rápida, nem segura e muito menos cômoda de solucionar.

As americanas.com tem um grave problema de realmente disponibilizar produto esgotado em seu site. Já a submarino.com tem alguma ferramenta que muda a quantidade do produto.

Bom fica o vídeo.

- Eu nunca tive problemas com o site, mas tenho uns amigos que já tiveram. Bom, é por isso que eu sempre preferi a submarino.

Promovendo a irmã da Beyoncé.

A maneira mais fácil de promover a Solange... 

(pra quem não sabia, assim como eu, que ela cantava)

... só colocando essa plaquinha no CD dela nas lojas. E nem assim deve vender.

Será que tá escrito isso no cd do Junior também? ( Sandy's Sister) 

Adorei o nome do cd. Dessa vez o que? Dessa vez floopa neh?

"Cavaleiro do Apocalipse" é filmado no Egito.

E não tem nada a ver com o Apocalipse dos X-men

Uma misteriosa figura foi vista nos noticiários de TV durante exibição de uma reportagem sobre mortes ocorridas nos protestos do Egito. Rapidamente muitos telespectadores passaram a questionar: “Seria este o quarto cavaleiro do Apocalipse?”

As imagens foram gravadas pelo canal Euronews e retransmitidas posteriormente pela MSNBC, pela CNN e chegaram rapidamente ao YouTube.

Entre a multidão de manifestantes e barricadas, o vídeo mostra uma figura fantasmagórica que para alguns lembra um cavaleiro montado em um cavalo amarelado. Ele permanece por alguns instantes na tela antes de aparentemente voar sobre a cabeça dos manifestantes.

Vários sites e fóruns cristãos na internet têm debatido o assunto nos últimos dias. Enquanto alguns alegam que trata-se apenas de um reflexo na lente da câmera, outros crêem ser um sinal divino. Para comprovar isso, citam um texto do livro de Apocalipse: “Então vi um cavalo amarelo, e o nome daquele que o montava era Morte. E seguia atrás dele outro cavalo, e o nome do que montava neste era Inferno. Eles receberam domínio sobre a quarta parte da terra para matar pela guerra, pela fome, pela doença e por intermédio dos animais selvagens da terra” (Ap 6.8, NBV).

A estranha figura pode ser vista a partir de 1:22 do vídeo abaixo:

Há quem diga que trata-se de uma montagem feita por computador para gerar pânico. Mas no site da Euronews é possível ver que as imagens que estão no YouTube não são diferentes das que foram ao ar na semana passada. Por outro lado, alguns estudiosos de profecias têm ligado essa imagem às recentes mortes misteriosas de animais em diversas partes do mundo.

O que parece ter aumentado a convicção em determinados setores cristãos é um vídeo gravado poucos dias antes da aparição do “cavaleiro”. A auto-intitulada profetisa Cindy Jacobs convocou igrejas de todo o mundo a orar e jejuar pelo Egito. Ela disse ter recebido uma revelação de que Satanás estava naquele país instigando as massas e tentando provocar uma Terceira Guerra Mundial.

Um beijo pra quem está se cagando de medo.

Eu acho que 2012 vai bombar e você?

Stelarc é um artista performático australiano que implantou a cartilagem de uma orelha no próprio braço. O processo levou anos e ele quase perdeu o braço por causa de uma infecção.

Ele é um dos participantes da feira Kinetica, em Londres, que reúne arte com novas mídias e tecnologias.
Stelarc explica que quando a orelha se desenvolver mais, com o uso de células tronco, vai instalar um microfone sem fio nela. O som captado poderá então ser transmitido para diversos lugares.

 Pergunta: Pra que isso?
Resposta: Para quando, de saco cheio, ele levantar o braço e dizer: Fale com minha mão (ou braço).

Remédio fez Hétero virar Gay.

Olha só a pokerface da passivona

Um francês de 51 anos, casado e com dois filhos, está indo a um tribunal contra a GlaxoSmithKline. Didier Jambart alega que um remédio contra o mal de Parkinson feito pela companhia farmacêutica, uma das maiores do mundo, alterou a sua orientação sexual e o tornou gay. E mais: o uso do Requip o deixou viciado em procurar sexo pela internet. Ele pede indenização de 450 mil euros (pouco mais de 1 milhão de reais).

O francês disse ter ficado viciado em homens a ponto de se exibir na internet para homossexuais e a se travestir. O advogado de Didier afirma que o remédio o levou a ter "encontros sexuais arriscados", de acordo com site Maville.com.

Didier revelou que os "efeitos colaterais" do medicamento o fizeram torrar todas as economias da família, que vive na cidade de Nantes. O francês afirma ainda que chegou a roubar para alimentar o vício. 

Conclusão: MÁ QUE BISHA VELHA PICARETA!!!
Era mais fácil ele ter ficado claustrofóbico, porque né, passou a vida inteira dentro do armário.

Aliás eu tomava Centrum quando perdi a virgindade, peço indenização?

Mulher guarda sêmen na boca pra fazer inseminação

O papai comemorando a pensão que teve que pagar.

Boris Becker, para os mais jovens que provavelmente não sabem quem é, foi um grande jogador de tênis, um dos maiores, que em 1999 protagonizou uma história bizarra. Boris teve um namorico com uma modelo, Ângela Ermakova, que não prosperou, na verdade resumiu-se a apenas a uma sessão de sexo oral. Alguém pode imaginar o que ela fez? Ermakova estava com tudo preparado. Guardou o sêmen do tenista em sua boca, passou-o para um potinho preparado para a ocasião e inseminou-se. Um ano depois, o alemão recebeu a boa notícia: era pai de uma linda menina chamada Anna. Junto a boa nova uma péssima notícia, Ângela Ermakova pedia uma pensão milionária a Becker, pensão esta que acabou conseguindo um ano mais tarde depois da confirmação da paternidade.

 A biscateira esperta e o seu pote de ouro.

Conclusão: A vagabunda levou a pergunta do "cospe ou engole?" Para um outro nível. 

 Nojo apenax.

Alguns dizem que é fake outros dizem que não é ela. Enfim, foto fake ou não, o fato é que gente ryca também solta barro e usa banheiro químico. 

Brinde:

Bebê nasce com rabo de cachorro. WTF?

O bebê nasceu na Índia em 2001. Sua “cauda” de 10 polegadas foi revelada ao mundo um ano após seu nascimento. Muitos indianos consideram que ele é uma reencarnação de um deus.

Goku?

Novo Refrigerante nos EUA

   Um refrigerante de maconha, o "Canna Cola", estará nas lojas do Estado americano de Colorado em fevereiro. Cada garrafa custará entre US$ 10 e US$ 15 e terá entre 35 e 65 miligramas de THC (tetrahidrocanabinol), o principal ingrediente psicoativo do cannabis, o gênero botânico utilizado para produzir haxixe e maconha. As informações foram publicadas na revista americana "Time".
   São 15 os Estados americanos onde o uso da maconha para fins medicinais é legal. No entanto, as condições para sua legalidade mudam de um lugar para o outro, e maconha, independentemente do propósito, continua sendo ilegal pelas leis federais.
   Há um projeto de lei no Congresso assinado pela senadora Dianne Feinstein, conhecido como "Brownie Law", aprovado pelo Senado no ano passado. A proposta é aumentar as penas para os que fazem produtos que misturem maconha com "algo doce". 

 TO PRECISANDO DE UM REFRI DESSES PRA RELAXAR!

 

Imagine isso no Brasil, ia fazer sucesso.

Crítica a Pedro Bial e aos papéis de Deborah Secco.

O Monkey News,um "telejornal humorístico" apresentado por José Simão, veio nessa quarta com uma crítica ao Pedro Bial e às personagens dadas a atriz Deborah Secco nas novelas globais.

Sobre Bial:
"O Bial é que é um doberman maluco! Ontem ele falou coisas inacreditáveis: “Transar com mil mulheres é fácil, difícil é ganhar o BBB!” Ele disse que o gago, que ficou no programa, tinha a autoconfiança de quem inventou o pinto! Oi?"

Achamos uma tradução do que o Bial fala:

 Sobre Deborah Secco e novelas globais:
"E começou a novela nova da Globo. O Fagundes está fazendo o mesmo papel de empresário, a Natália do Vale o mesmo papel de mãe e a Deborah Secco fazendo o papel de sempre: a eterna pirigueti!"

"Esta saia é mais conhecida como abajur de perereca!

O Lázaro Ramos é o Zé Mayer black. Sabe por que a novela tem intervalo? Para o pinto dele esfriar! 

Fim dos tempos pode estar chegando...

...e não é novo filme do Justin Bieber nem Claudia Leitte no Rock in Rio

Parece que o planeta está revoltado em 2011, mas dessa vez agora é com o Supervulcão Yellowstone, que fica no parque Yellowstone nos EUA.

Cientistas estudam e monitoram esse supervulcão, um dos maiores do planeta, que tem sua caldeira com mais de 60km de diâmetro, a anos. Todos os anos, o solo em Yellowstone, tem uma elevação, um inchaço, devido ao Magma e pressão interna da caldeira, esse inchaço é de 5 a 7 cm por ano. (uma catástrofe anunciada a séculos).

O problema é que no dia 19/01 desse ano o Supervulcão deu uma respirada, inchou mesmo, uma grande área do parque se elevou em mais de 25cm de altura a uma velocidade surpreendente e vários lugares agora tem imensas rachaduras profundas que foram abertas por isso, inclusive na caldeira, com perda de magma por kilômetros terra a dentro. Os cientistas disseram que é um caso extraordinário de pressão vulcânica jamais visto e que não sabem se estamos lidando com uma pré-erupção. No caso de uma explosão de um supervulcão desses.... seria algo equivalente a milhões de bombas nucleares, dizem os especialistas.

Consequencias da Erupção:

Se o vulcão Yellowstone entrasse em erupção, sua erupção duraria cinco dias. Cerca de três meses após a erupção uma nuvem de poeira vulcânica cobriria o Hemisfério Norte, fazendo as temperaturas baixarem para -30ºC. Ao mesmo tempo o Hemisfério Sul teria uma estação seca que duraria tempo indeterminado e temperaturas que chegariam a 50°C.

Imediatamente após a erupção um gás mortal e venenoso, chamado piroplastic que atingiria a temperatura de 900°C, se espalharia incinerando tudo em um raio de 1900km, devastando as regiões do Kansas, Nebraska, Livingstone, etc. Partículas do gás poderiam se espalhar ainda mais longe, matando várias pessoas por envenenamento ou asfixia.

O tremor de terra resultante da erupção atingiria grau 8.9 na Escala Richter, provocando uma onda subterrânea que iria se espalhar até o oceano, causando um enorme tsunami com ondas de 55 metros que iria devastar as áreas costeiras da Europa, América Central, América do Sul, e Ásia. 

Conclusão: todo ano dizem que o mundo vai acabar e nada.

Posições Sexuais ... O Correto Segundo "Edir Macedo"‏

Posições sexuais segundo EDIR MACEDO (Pastor da igreja UNIVERSAL)

ACREDITE, SE QUISER!!!!
POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS, SEGUNDO EDIR MACEDO
Retirada do livro: 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus
AUTOR : Bispo Edir Macedo

Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de quatro:

  É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra.
Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral:

  O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores.. A mulher, engolindo o sêmen, não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:

Posição recomendada:
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso.
Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem, após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar: Orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o
espermatozóide.....
Depois do ato sexual:
Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.
Como penitência:
O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação..

Conclusão I:
OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO.

Conclusão II:
SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU NÃO USO.

Conclusão III:
SAL GROSSO E VINAGRE???
VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO.

VEJO VOCÊS NO INFERNO!!!